The Most Absurd Birthday Party

Hari ini tanggal 14 Maret 2012 gue bangun jam 7 pagi dengan mata yang masih dipenuhi butir butir mimpi (baca: belek). Karena hari ini rencana nya gue akan ikut di acara traktiran salah satu temen gue yg lagi ulang tahun,akhirnya gue melakukan terapi Unyunisasi di rumah karena puskesmas nya tutup.

lagi proses unyunisasi

Waktu sudah berjalan selama 20menit yg artinya terapi unyunisasi untuk hari ini sudah cukup *muka berubah jadi muka greyson chance* Setelah gue udah 'ngerasa' ganteng,gue sms ke semua temen gue untuk klarifikasi yang bakal ikut dan gak ikut siapa aja. Diluar dugaan,semuanya menawarkan diri untuk ikut! (siapa juga yang mau nolak acara traktiran). Setelah melakukan beberapa rundingan via sms,akhirnya sepakat kita semua bakal kumpul jam 10 di depan Perumahan Yasmin sektor 6 atau biasa disebut Tutut Fair Area karena di sepanjang jalan lo bakal takjub melihat pedagang tutut yang hanya berjarak 2 meter antara satu pedagang ke pedagang lainnya.

Jam sudah menunjukan pukul 09.45 dan gue masih anteng di depan laptop bacain timeline (bukan timeline mantan). Handphone pun berdering: iwak peyeeeek iwak peyeeeekk iwak peyeeek nasi jaguuungg ~

Gue ambil handphone gue dan langsung ngecek dari siapa sms itu berasal. Tertulis nama Randy di handphone gue. Gue baca sms dari dia. 

Sms dari Randy tertulis "Ja gue udah sampe di depan yasmin,lo udah sampe mana?" 

Gue jawab. "Otw" gue yakin dia gatau kalo 'OTW' yg gue maksut disini adalah "Oke Tungguin Weh" Muehehhehe!!

Setelah 15menit bersiap-siap,gue pamit ke nyokap gue

"Mah,aku pergi dulu yaa"

"Mau kemana?"

"Mau ke traktiran temen. Temen lagi ulang tahun"

"Nanti aja berangkat nya bantuin mama belanja dulu"

"Tapi udah janji sekarang mah,kalo dateng nya telat,nanti makanan nya udah keburu abis duluan. Nanti aku gabisa bungkusin buat mama"

"LAAHH JANGAN KEABISAN DONG NANTI MAMA GAK KEBAGIAN!! KAMU NGAPAIN MASIH DISINI?? CEPET BERANGKAT NANTI KEABISAN!!"

Hening.

"iyaa mah. yaudah aku berangkat dulu yaa"

Gue langsung melesat pergi. Seperti biasa menggunakan motor Revo Hitam. Sampai di depan komplek,gue berenti karena emang sebelumnya gue udah janjian sama Lucky salah satu temen gue. Dan dia cewek. Nama lengkap nya Lucky Viasari (bukan Lucky ViaBlackberry) Nama yang cukup absurd untuk ukuran seorang cewek.

Gak lama kemudian dia turun dari angkot 32 dengan rambut mirip penyanyi regae terkenal,mata mirip penyanyi cafe dan wajah mirip penyanyi orkes dangdut kondangan.

"Cepetan hey! Kita udah telat nih. Nanti keabisan makanannya!" kata gue yang udah ngebet banget makan gratis.

"Iyaaa sabar-sabar" dan gue yakin dalam hatinya dia ngomong "ETDAAHH BUJUG!! BARU JUGA GUE NYAMPE!! IYEEE SABAR SABAR!!"

Kita berdua langsung berangkat menuju Perumahan Yasmin..

Sekitar 30menit perjalanan,gue dan Lucky pun sampai. Disana udah pada kumpul. Setelah gue standarin motor gue,gue langsung absen mereka satu-satu..

"LUCKY!!"

"Hadir!!"

"DWI!!"

"Hadir bos!"

"KAFKA!!"

"Hwadair!!"

"Laahh kok ngomong nya begitu? Ohh iya gue lupa,bibir lo kan gimbal jadi rada susah ngomong hahaha"

Gue kena gampar satu kali.

"Lanjut! AKMAL!"

"Hadir nikkhh!! Yuuuunnnnn ~" (nb: buat kalian yg ga ngerti itu bahasa apa,bahasa itu disebut bahasa primun yang di populerkan oleh salah satu temen gue Dimaz)

"Terakhir! POLIN!"

"Hadir Bang!!" (dia salah satu dari kita yang berketurunan batak)"

"Laahh Faqih mana?" Gue menanyakan salah satu temen gue yg idung nya kaya selang vacum cleaner.

"Dia katanya baru sampe rumah abis jalan sama bokap nya,katanya tunggu aja nanti dia nyusu" kata Akmal.

"HAH NYUSU??" Gue kaget tingkat Ujian Nasional.

"Ehh nyusul maksutnya" Akmal mengklarifikasi.

Sedikit bocoran,sebenernya kita sama sekali gatau kita mau di traktir dimana. Akhirnya gue tanya ke orang yg punya hajat. Randy.

"Ran,sebenernya kita mau di traktir dimana sih?"

"Gue juga gatau hahaha" jawab Randy yg bikin gue ngerasa dia perlu gue celupin ke kuah tutut.

"Laaahhh trus begimana?? Yaudah coba kita berunding dulu aja deh"

Perundingan pun dimulai. Kita bagaikan berada di sebuah gedung parlemen yang sangat megah. Layaknya perundingan yang membahas tentang kedamaian dunia. Imajinasi gue melayang. Gue ngebayangin,kalo gue jadi ketua perundingan tersebut.

"Jadi,Pak Randy! Menurut anda apa pemicu terjadinya sengketa internasional yang sampai saat ini belum terselesaikan dengan baik?" 

"Terima kasih atas pertanyaannya pak ketua. Jadi menurut saya sengketa internasional terjadi karena banyaknya hajatan di beberapa negara. Karena dalam hajatan tersebut pasti akan mengundang orkes dangdut dan biasanya para penonton bakal joget-joget (bawa bendera slank) dan tidak menutup kemungkinan mereka akan saling bersenggolan. Menurut saya itu salah satu pemicu nya pak"

"Baik lah terima kasih untuk pendapatnya,jadi bisa di tarik kesimpulan bahwa dangdut adalah pemicu utama terjadinya konflik antar negara. Dengan ini saya menyatakan,lagu iwa peyek di tiadakan!!"

Prok prok prok ~ *tepuk tangan para hadirin sidang*

Iwaaa peyeeeekkk iwaa peyeeeeeekkk~ *suara ringtone handphone*

"ehh maaf para hadirin,handphone saya belum di silent" kata ketua sidang.

Hening yang sangat panjang ~

Akhirnya lamunan gue terburai.

Setelah beberapa lama akhirnya Faqih yang dari tadi di tunggu datang juga. Karena dari perundingan tersebut belum ada kesepakatan akhirnya Faqih ikut dalam acara runding merunding ini. Tidak lama,muncul hasil perundingan kalau kita akan makan makan di rumah Dwi dan makanannya di bayarin sama Randy. Klop!

Akhirnya kita semua pun berangkat!

Jarak dari sini kerumah Dwi itu cukup jauh. Jadi untuk para wanita yang ingin mengencangkan bokong,gaperlu beli barang fitness. Tapi hanya dengan naik motor dengan rute Yasmin-Rumah Dwi itu sudah cukup membuat bokong jadi tepos.

Singkat cerita,sampai juga dirumah Dwi dan kebetulan nyokapnya juga mau pergi. Itu berarti kita bebas menmporak porandakan rumah nya Dwi! Huahahaha!!

"Udaah duduk dulu ajaa sini di teras,gue mau ambil karpet dulu nih" kata Dwi.

Gak lama,dari dalam rumah muncul Dwi dan Lucky yang lagi bawa karpet sama baskom berisi es kelapa yang tadi udah sempet kita beli. Baru saja baskomnya di taro di bawah,kejorokan kita sudah mulai bermunculan! Berawal dari Faqih yang minum es kelapa tersebut langsung dari baskomnya menggunakan sedotan. Yaaa dia memang yang paling jorok dari semuanya. Dan hebatnya,kita semua mengikuti apa yang dilakukan faqih. Kecuali Lucky dan Dwi. Mungkin karena mereka wanita. Walaupun akhirnya mereka ikutan juga.

Es kelapa yang tadi penuh,sekarang udah mulai terlihat sedikit. Kalau es kelapa tersebut dilihat pake mikroskop,pasti akan terlihat jenis-jenis ludah yang bervariatif. Kita disini tertawa bersama,bercanda bersama,ngupil bersama,sampai kentut pun bersama. Pas lagi enak-enak nya kentut,terdengar bunyi benda jatuh.

"Bruuukkk~"

Ternyata itu adalah jeruk bali yang jatuh dari pohon punya Dwi. Gue langsung teriak kegirangan.

"Horeeee jeruknya jatooh!!"

"Yoii brooonn.. Jeruuk gratisan nikkhh!! Akmal menambahkan

Baru kita berdua mau ngambil,terlihat di atas pohon ada seseorang yang ternyata lagi metikin Jeruk Bali. Kita baru tau kalo jeruk bali nya bukan jatuh sendiri. Tapi emang ada yang metik dan dijatohin kebawah. Gue dan Akmal duduk lagi dengan lesu, Gak lama,orang yang metik jeruk bali tadi menghampiri kita.

"Nih dek,ambil aja jeruk nya. Ini memang untuk kalian kok" sambil memberikan 2 buah jeruk bali yang salah satunya di ambil oleh faqih dan dimainin layaknya bola tendang. Gue berasumsi dia mungkin harus mengurangi dosis nonton acara Tendangan si Madun. Polin pun mengambil pisau di dalam,dan langsung memotong jeruk balinya.

"Wuiiihhh besar sekali yaaa" kata gue

"Iyaaalaah bang!! Besar sekali! Kita bakal kenyang ini!!" kata polin

"Iyaaaa besar banget kaya ukuran dada si Inem (nama samaran)"

Kembali hening..

Sasaran pun berpindah dari es kelapa ke jeruk bali. Jeruk bali ini sangat lezat. Mungkin karena gratisan jadi rasanya jauh lebih nikmat. Entah setan apalagi yang merasuki otak Faqih,dia malah mencampurkan jeruk bali tersebut kedalam es kelapa yang sudah pasrah dengan keadaannya di baskom. Gue gabisa bayangin kalo minuman ini masuk ke acara kuliner dan yang menjadi koki nya adalah si Faqih.

"This is it! Es Kelapa Jeruk Bali with Jigong ala Faqih Quin!"

faqih sang penjahat jeruk bali

Akhirnya setelah beberapa kita menunggu,menu utamanya datang! Fried Chicken dan nasi yang terlihat sangat lezat. Apalagi kita semua memesan bagian Dada. Kita makan begitu khusyu sampe akhirnya Faqih membuat ulah lagi dengan memasukan potongan ayam itu kedalam baskim yg berisi es kelapa jeruk bali with jigong tersebut. Yang lain juga jadi ikut-ikutan masukin potongan ayam nya. Ga sampe situ,baskom yg semula berisi es kelapa itu sekarang dimasukin benda-benda yang ada di rumah Dwi. Dari kertas nasi,plastik,coklat,centong dan sedotan. Sampai ke TV,komputer,kompor pun dimasukin ke baskom itu..

Setelah semua makanan sudah selesai di eksekusi,saatnya sesi pemotretan. Dan acara ini gue dan Polin manfaatkan untuk mengguyur Randy dengan air yang memang sudah membudaya orang yang ulang tahun itu akan di guyur oleh temannya. Terkadang di lempari telur,terigu dan salep (yang terakhir ini gue gak yakin deh).

Misi pengguyuran dimulai!
Gue dan Polin masuk kerumah dwi untuk mengambil dua ember. Semula kita akan mengisi ember tersebut dengan air bersih. Tapi semenjak melakukan pandangan pertama ke se ember air bekas kopi,akhirnya plan air bersih diganti dengan plan air bekas kopi. Kita mengintip dari dalam menunggu waktu yang tepat untuk mengguyur Randy. Yang lain terlihat sedang foto-foto di halaman rumah Dwi.

Kesempatan pun datang.

Randy berada di posisi yang sangat aman untuk diguyur air. Gue dan Polin akhirnya mengendap-ngendap dan dari belakang Polin langsung berlari dan menyiram Randy yg sedang bergaya unyu unyu lutunawawu chibi-chibi burger. Randy hanya bisa meratapi baju nya yang kini sudah basah.

"Busetdaaahh!! Air apaan nih??!!" tanya Randy

"Air bekas kopi sama air sampah" jawab gue polos.

Dan tidak kalah polosnya Dwi ngomong "Itu baskom yang dipake buat ngeguyur lo kan tempat gue buang pembalut"

Gue yakin kalo Randy lagi ga kebasahan,dia bakal ngebacok Dwi dengan wajah unyu nya.

"Untung jaket gue tahan air,jadi bajunya ga basah deh! hahahaha" kata Randy sambil membuka jaketnya.

Setelah jaketnya terbuka,Polin ternyata sudah mengendap-ngendap lagi dari belakang dan mengguyurnya lagi. Kali ini baju nya ikut basah.

"YAAHH KENAPA DI GUYUR LAGI?? BAJU GUE JADI BASAH NIH!!" seru Randy.

Setelah pengguyuran ini,Randy masuk kedalam rumah Dwi untuk mandi dan meminjam baju. Dan yang lain tetap foto-foto dan gue pun ikutan juga muehehhee!

Pas lagi enak foto-foto Polin langsung berbisik ke gue.

"Ja!! Kita guyur Dwi yuuukk!!

Entah kenapa dia sekarang jadi psikopat dalam hal guyur mengguyur.

"Ayooo deh! Lets go!" kata gue semangat

Seperti biasa gue mengendap-ngendap lagi masuk kerumah Dwi dan memberitahu rencana kita juga ke Randy yg baru selesai mandi. Randy tentu sangat bersemangat untuk itu, Setidaknya untuk membalas dendam. Kita bertiga kembali mengambil air dan menunggu waktu yang tepat. Untuk korban kita yang satu ini tidak terlalu sulit,jadi tidak lama setelah mengambil air,Dwi pun sudah berhasil kita guyur.

#backsound Dora The Explorer Victory Song

"KOK GUE IKUTAN DI GUYUR SEEHH???!!"

"Hehehe gapapa wi kali-kali" kata gue

Dwi ga langsung mandi ke dalem. Mungkin takut dia di apa-apain. Kalo dilihat dari tampang gue dan temen-temen gue sih wajar Dwi ga langsung mandi di dalem.

Abis itu sesi foto-foto pun berlanjut. Tak terasa waktu sudah sore dan gue juga ada jadwal latihan basket,jadi gue dan teman-teman pamit untuk pulang. Pas gue lagi duduk-duduk sebentar Dwi sempet nanya ke gue

"Ja lu mau latihan basket nanti? Bawa baju dua dong?"

Tanpa curiga gue jawab "Iyaalaaah"

Baru gue balik badan,tanpa disangka-sangka tanpa di duga-duga tanpa di sangka-sangka-duga-duga (ribet yee) gue juga ikutan di guyur! Dan sekilas gue liat yang ngeguyur gue itu Dwi! Pantes ajaa dia nanya nanya kaya begitu!

"KAMPREET!! INI YANG ULANG TAHUN SIAPA SIIH?? KENAPA GUE JADI IKUTAN DI GUYUR!!"

"Pembalasan!" kata Dwi

Gue bingung setengah mampus baju gue basah begini. Gue takut masuk angin,gue takut batuk,gue takut ketek gue ketombean kalo nanti nya gue harus naik motor pake baju basket. Akhirnya gue pinjem juga baju Dwi. Setelah gue ganti baju,kita semua pun bergegas pulang dari rumah Dwi.

It's very very very absurd experience!! Kenangan ini gak akan gue lupain! Ini terlalu indah untuk dilupakan. Entah apa yang bakal gue rasain kalo nanti pas gue dan temen2 naik ke kelas 12 dan menjalani Ujian Nasional. Gue pasti berat untuk ninggalin mereka dan semua kenangan dan pengalaman gila ini. Gue gatau kelak gue bakal ketemu sama temen-temen seperti kalian lagi atau tidak. Setidaknya acara ulang tahun salah satu teman kita ini,akan menjadi saksi bisu. Yaaa saksi bisu keabsurdan kita..

Please,dont forget this moment guys! :)

Ini beberapa foto bukti betapa menggelikan nya kita semua.. This is it!


Tutut Squad proudly present:

 dont try this at your girlfriend's home

 RANDY sang korban bersama tukang ojek nya

Duo Eksekutor

 PORNO IHH AWW..

 Tutut Squad!! (muka gue kepotong T_T)

 3 pemuda yang susah buang air besar

 Tutut Squad Boss B-)

 The Tutut Angels

 lagi lagi kepotong *nangis amilase*

Si kembar hari ini

cara menggoda yang salah

Job for a Alay :)

Apa yang kalian pikirkan kalo di facebook kalian menemukan nick facebook kaya: "aQoUwH t4Q bS4 hDuP tnPaMu" atau "Uj4An9hYuZzQuaDhDaNttApBrThanMeSk1bAdAiMen9h4DaNkK" ? Gue yakin 10 orang dari 5orang responden akan mengatakan "Ihh alay banget sih jijik". Kenapa respondennya plus 5orang? Karena menurut survey, seseorang yang mengatakan atau mencaci-maki golongan alay adalah orang yang cuma ikut-ikutan. Jadi kelebihan 5orang itu adalah orang yang cuma sekedar ikut-ikutan.
Sebenernya rada miris juga mereka yang sering merendahkan golongan yang (katanya) alay adalah orang-orang yang justru dulu pernah mengidap penyakit Alay kronis.

Percaya gak percaya,menurut observasi gue di masyarakat,ternyata seseorang yang di judge alay itu kebanyakan adalah orang yang pintar secara akademis dan mempunyai motivasi hidup yang sangat besar serta seorang yang mandiri. Kalo kalian masih belum percaya,coba liat di sekitar kalian. Misalnya di sekolah kalian saja. Apakah mereka yang pintar adalah orang yang tiap hari ke mall? Apakah dia adalah orang yang eksis banyak dikenal oleh orang lain? Apakah mereka selalu mengikuti tren terbaru?

Sebenernya ada beberapa pekerjaan yang hanya bisa dilakukan oleh orang alay.. Check this out!!

1. Kepala Badan Intelijen Negara

Bisa di bayangkan apa yang terjadi jika orang alay berprofesi sebagai Kepala BIN di Indonesia. BIN akan mempunyai beberapa kode yang sangat bermanfaat untuk menunjang tugas keintelijenan. Bila BIN mempunyai pemimpin yang alay,BIN akan mempunyai kode baru yang berupa kombinasi angka,huruf dan simbol. Contoh: "S3R19@L4 s4tHu sD4N9 m3nInjAu T3rdug@ k0rUp51 d1 tMp4T t1n9G@L'y.........."
Gue yakin kasus korupsi dan terorisme yang akhir akhir ini marak terjadi akan hilang dari Indonesia

2. Pengusaha plat nomor

Dengan adanya populasi alay di Indonesia,Industri perbisnisan akan diramaikan oleh pengusaha pengusaha plat nomor. Jangan salah! Pengusaha plat nomor ini dapat menghasilkan untung yang besar looohh.. Bayangin ajaa plat nomer yang di pesan "F 4 LAY" akan membuat harga plat nomor tersebut menjadi mahal. Itu baru satu plat,bagaimana kalo satu hari ia mendapat 50orderan.. Waw bisnis yang sangat menggiurkan! Orang alay akan lebih hebat dalam pengusaha di bidang ini,karena sejak mereka muda,mereka telah di latih untuk menulis tulisan dengan kombinasi angka dan huruf.

3. Pembuat baju anak-anak

Dengan pengalaman anak alay yang pada saat sekolah selalu melakukan penghematan dengan cara memakai seragam yang sangat kecil (mungkin itu punya kaka nya yang lebih tua 5taun diatas nya) menjadikan anak alay sudah terbiasa dengan baju-baju kecil. Dengan pengalaman mereka,mereka bisa menjadi pebisnis di sektor baju anak-anak. Gue juga yakin mereka adalah pencinta anak kecil. Terbukti dengan mereka menirukan gaya gaya anak kecil saat di foto lalu di jadikan profile picture di facebook kaya gini: 

perhatikan anak yg paling depan! unyu unyu kan??

4. Penemu celana anti banjir

ini bukan siluman tomcat

Perhatikan gambar diatas! Itu adalah cikal bakal celana anti banjir di masa depan! Dengan kebiasaan anak alay yang gemar memakai celana very skinny jeans ini,tidak menutup kemungkinan di masa depan mereka akan menemukan sebuah penemuan yang akan sangat menggemparkan dunia.. CELANA ANTI BANJIR!

Jadi di masa depan ga akan ada yang pernah berkelakuan seperti orang ini:

 wujud keKREATIFan warga Indonesia

Tugas bikin naskah drama Bahasa Indonesia

Pada suatu hari di suatu sekolah bernama SMAN 53,5 Bogor seorang siswa bernama Supri sedang dihukum oleh seorang guru yang bernama Pak Bokir karena ia telat datang ke sekolah.

Supri: (menjewer kuping sendiri dan mengangkat salah satu kakinya di tengah lapangan)

Pak Bokir: "Supri! Kamu harus tetap seperti ini sampai jam pelajaran pertama selesai! Mengerti??"

Supri: "Ngerti pak! Aduuduuh.... (meringis)"

Dari kejauhan,terlihat salah satu murid juga bernama Ucok. Siswa keturunan Medan ini sedang berjalan di pinggir lapangan dan saat ia melihat Supri sedang di setrap,tawa Ucok pun langsung meledak.

Ucok: "HAHAHAHA.... Apa yang kau perbuat di sana Supri??? Macam badak goyang ngebor saja kau ini! HAHAHA" (tertawa terbahak-bahak)

Supri: "Sialan kau cok! Bisanya meledek aku saja.. Aku disuruh Pak Bokir gara-gara terlambat datang ke sekolah"

Ucok: "Bahhh! Yasudah sekarang kau sabar saja lah Supri! Makanya kau naik angkot tulang ku saja biar tidak telat! Hahaha"

Supri: "Bahhh! Kau mala promosi! Kalau aku naik angkot tulang mu yang ada malah makin telat! Angkot tulang mu kan ga akan berangkat kalau belum penuh! (menirukan logat batak Ucok)"

Tiba-tiba datanglah Asrul yang melihat Ucok dan Supri tertawa-tawa

Asrul: "Kalian ini sedang apa? Bukannya belajar di kelas,malah bergosip disini. Lah kau kenapa bergaya seperti itu Supri?"

Ucok: "Biasalaah si Supri di hukum sama Pak Bokir karena telat datang ke sekolah"

Asrul: "Waduuh kau ini kebiasaan terlambat terus.. Yasudah aku mau masuk kelas dulu. Kau juga Ucok sebaiknya masuk kelas. Sepertinya guru nya sudah akan masuk ke kelas mu"

Ucok: "Kau benar juga srul! Okeedeh aku masuk kelas dulu yaa Supri! Pertahankan posisi mu le! HAHAHA"

Supri: "Ahh kau ini cok meledek saja! Awas saja kalo aku sudah bebas dari penderitaan ini,aku akan hajar kau!"

Kring~ 

Akhirnya bel berbunyi pertanda jam pelajaran pertama selesai. Dalam waktu yang bersamaan Pak Bokir pun menghampiri Supri yang sedang di strap di tengah lapangan.

Pak Bokir: "Supri,karena bel sudah berbunyi kamu boleh kembali ke kelas sekarang"

Supri terlihat sangat lesu dan lemas sekali dan akhirnya ia pingsan di tengah lapangan. Semua murid dan guru-guru yang melihat hal itu menjadi panik. Lalu dari arah kantin terlihat Asep yang bergegas ke tengah lapangan untuk membantu Supri

Asep: "Supri! Bangun Supri! Hey hey??" (menepuk nepuk pipi Supri)

Supri tetap belum siuman dan Asep langsung meminta tolong kepada guru-guru untuk membopong Supri ke UKS. Lalu Supri pun akhirnya di bawa ke UKS. Setelah beberapa lama akhirnya Supri pun siuman.

Asep: "Alhamdulillah akhirnya Supri siuman juga"

Supri: (memegang kepalanya sambil meringis kesakitan) "Aduuuhh dimana aku ini? Aku anak siapa? Sisa tabunganku berapa? (meniru orang yang baru siuman dari amnesia)

Asep: "Dasar kau Supri! Baru siuman saja sudah bercanda seperti itu. Bagaimana keadaanmu sekarang? Tadi kau pingsan dan kau di bawa oleh aku dan teman-teman yang lain"

Supri: "Alhamdulillah sudah agak mendingan kok meskipun sedikit sakit kepalaku. Terima kasih yaa"

Asep: "Sama sama"

Saat Asep dan Supri berbincang bincang,muncul Ucok dan Asrul masuk ke dalam UKS dan Asrul terlihat sedang membawa segelas teh hangat untuk Supri.

Asrul: "Supri,ini teh hangat untukmu"

Supri: "Waahh terima kasih srul kau baik sekali"

Ucok: "Hanya ke Asrul saja kau berterima kasih?? Aku tadi juga sudah membantu kau dengan membawa mu ke UKS"

Supri: "Santai cok santai! Terima kasih yaa Ucok"

Ucok: "Samasama. Aku Ucok Pasaribu akan selalu siap menolong siapa pun! Hahaha" (menirukan gaya pahlawan bertopeng)

Asep: "Ohh iyaa,kau kenapa bisa telat masuk sekolah pri?"

Supri: "Semalam aku nonton pertandingan sepakbola antara Barcelona Vs Ac Milan. Jadi sepertinya aku kurang tidur dan sebelum berangkat aku tidak sempat sarapan,jadi aku tidak betenaga saat sampai di sekolah"

Asrul: "Ahh bilang saja kau judi bola di pos hansip bersama tukang ojek di dekat rumahmu kan? Hahahaha"

Asep,Supri,Ucok dan Asrul pun tertawa terbahak-bahak bersama

Supri: "Terima kasih yaa teman-teman kalian begitu peduli denganku. Aku berjanji tidak akan mengulanginya lagi"

Ucok: "Nahh seperti itu dong! Itu baru namanya Supir! Ehh Supri! Hahaha"

Kring ~ 

Akhirnya bel pun berbunyi pertanda Isitirahat sudah selesai. Mereka pun kembali ke kelas mereka masing-masing dan menyisakan Supri yang sedang berbaring di kasur UKS.

Wanita dan Twitter

Senja sudah kembali datang,suara jangkrik-jangkrik pun juga mulai berdatangan,dan para jomblo masih menanti kapan jodohnya datang. Gue sendiri dirumah di tengah deras nya petir,angin besar dan utang besar galau musti ngapain dan akhirnya gue memilih untuk nulis. Awalnya gue juga bingung mau posting tentang apa sebelum gue menemukan sebuah hal yang tabu yang memang tidak penting untuk diperbincangkan untuk gue posting kali ini. Ga sengaja gue liat salah satu akun cewek yang kebetulan followers gue yang bikin gue males buat online. Naahh,muncul bola lampu nongol dari lobang idung gue yang kebetulan emang cukup untuk dimasukin dua buah bola lampu secara bersamaan yang berarti gue punya ide! Kali ini gue bakal bahas tentang Wanita dan Twitter..

Twitter..

Salah satu Social Network yang udah ngebooming banget (bukan ngebooming aja) di kalangan remaja di Indonesia dan bahkan Indonesia menduduki peringkat ke 5 pengguna twitter terbanyak di dunia. It's so amazing.. Kebanyakan remaja di Indonesia menggunakan twitter sebagai sarana komunikasi dan ga jarang di temukan remaja yang gosip di twitter dan bahkan nyindir seseorang. Kebiasaan kaya gini biasanya di temukan di akun-akun twitter cewek. Kebiasaan cewek di twitter tuh kadang bikin kita jadi emosi sendiri. Gue bakal jelasin kelakuan-kelakuan beberapa akun twitter cewek yang kadang bisa bikin kita males online.. Cekidot:

1.Sakau Retweet

Untuk kebiasaan yang satu ini emang udah menjadi rahasia umum. Walaupun gue juga ga ngerti kenapa di namakan Rahasia kalo orang umum udah tau.. Tapi yaudahlah gausah dibahas. Gue kadang suka males kalo di TL gue ada akun yang ngeretweet dengan kecepatan 20tweet/minutes! Maksutnya apaa??!! Dan keSAKAUan cewek dalam ngeretweet akan mencapai klimaks kalo lagi galau.. Karena cewek itu akan ngeretweet suatu tweet berdasarkan suasana hatinya. Kalo lagi seneng,ngeretweet tweet yang seneng.. Kalo lagi galau ngeretweet tweet yang galau,Kalo lagi ngupil,keypad atau keyboard nya lengket lengket (entah apa hubungannya)

2. Update ketidaksukaan nya terhadap sesuatu (bukan syahrini)

Cewek memang sesosok yang lebih perasa daripada cowok.. Dan mungkin itu alasannya kenapa cewek lebih gampang gasuka sama sesuatu atau seseorang ketimbang cowok. Tapi banyak cewek yang menyalahgunakan sifat itu dengan selalu update tiap saat. Misalnya di tv dia melihat seorang vokalis band yang gayanya tuh enggak banget. Rambut nya lepek udah kaya abis ambil wudhu,pake jaket kulit udah kaya abis ngojek dan bawa-bawa stik yang bisa nyala-nyala kaya yang biasa dipegang polisi lalu lintas.. Karena takut dianggap pencemaran nama baik gue ga akan ngasih tau siapa vokalis tersebut. Tapi kalo kalian pengen tau gue cuma ngasih inisial nya aja deh: CHARLY ST 12..

Back to topic! Nah abis si cewek ngeliat vokalis itu biasanya si cewek langsung ngetweet dengan mengumumkan ketidaksukaannya kepada vokalis itu melalui twitter. Contoh: "Ihh apabanget deh itu vokalis gue gasuka deh sama dia.. Mendingan Andhika Kangen Band kemana mana deh"

3. Suka masang avatar gaya orang stroke

Kalo ada yang bilang "Zaman sekarang udah edan",kemungkinan besar dia memang bener! Kenapa? Karena di jaman sekarang udah muncul tren yang aneh aneh. Kali ini gue mau bahas tentang avatar cewek yang lagi tren: gaya orang stroke...

Entah apa yang ada di pikiran mereka menampilkan style yang seperti itu. Kasian yang sedang menderita penyakit stroke disana. Penyakit mereka dipermainkan seperti itu pasti hatinya akan terasa bagaikan teriris dan disiram air cuka #aiihhh

Kalo menurut kalian style kaya gitu terlihat cantik,apakah kalian kalo lagi jalan di mall ngeliat cowo ganteng lewat kalian bakal menyon menyonin bibir di depan muka dia?? Gue yakin si cowok yang tadinya cuma mau pura-pura mati jadi pengen mati beneran!

gaya orang stroke yang jadi tren

gak beda jauh kan?

Mungkin cuma segini dulu aja kali yaa yg bisa gue bagikan,maaf kalo menyinggung beberapa oknum. Tulisan ini cuma sekedar menuliskan kembali beberapa komentar yang sering gue denger di sekitar gue..

It's not a judge just a joke..